Вицове — Кърджали

Всички категории

Отива чукча на фризьор. Фризьорът го пита: - Чукча, каква прическа искаш? Канадска ливада или гола глава? - Гола глава - отвърнал чукчата. Когато бил готов, чукчата се погледнал в огледалото, но не се хареса. Обърнал се към фризьора и казал: - Дай сега канадска ливада...

Оценка 0 от 0 гласа

Любовта е чувството за което живея, но приятелите са тези за които бих дала живота си!

Оценка 0 от 0 гласа

На концерта на Лейди Гага в Китай имало едва 4 милиона и половина човека.

Оценка 0 от 0 гласа

\"На местопрестъплението не беше открито средството на престъпление…\" из протокол за разследване на изнасилване.

Оценка 0 от 0 гласа

Надгробна плоча на програмист Иван Иванов 1965 :) - 2015 :(

Оценка 0 от 1 гласа

Някакъв се обажда в реанимацията: - Петров при вас ли е? - Да. - Жив ли е? - Още не е!

Оценка 5 от 2 гласа

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва: - Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна? - От добрата, от добрата! - Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки! - Да живее фараона, да живее фараона! - Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

Оценка 0 от 0 гласа

Игуменката в женския разрешила " секс " в събота вечер. Събрали се монахините, и всяка трябвало да каже по една мръсна дума. - Катеричка - казала първата. -Ах, ох. - Член - казала втората. -Аааааах. Дошъл редът на игуменката. - Ааа , аз не мога , в мензис съм.

Оценка 0 от 0 гласа

Дадат ли ти залък, отплати се с цяла крина. Китайска поговорка

Оценка 0 от 0 гласа

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник - капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита: - А какво им казахте, че всички ви послушаха? - Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена,... аз... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена, аз... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи, къде беше? Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Ще излиза книга за корупцията с автор Иван Костов, в два тома. Първи том - "Корупцията от А до Й" Втори том - "Корупцията от Л до Я"

Оценка 0 от 0 гласа

- Огледалце, огледалце, кажи, коя е най-красива на света! - ERROR. No voice plugin installed.

Оценка 0 от 0 гласа

- Дай ми петдесет лева назаем. - Нямам в себе си толкова. - А вкъщи? - Вкъщи всички са добре. Благодаря.

Оценка 0 от 0 гласа

Какви са трите вида сутиен? Католическият тип (поддържа масата), тип армията на спасението (повдига падналите) и баптисткия (прави планини от нищо).

Оценка 0 от 0 гласа

Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно: Първата година: - Почакай, пиленце, нека мине колата! Втората година: - Мила, почакай, идва кола! Третата година: - Чакай, идва кола! Четвъртата година: - Бъди по-внимателна! Петата година: - Не виждаш ли колата? Шестата: - По дяволите! Сляпа ли си? Седмата година (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!"

Оценка 0 от 0 гласа

Българинът има две фундаментални черти, които го определят като отделна порода сапиенс. 1. Да не се мина. 2. Да не ме фанат. Подредил съм ги по важност, но м/у тях има и следните зависимости. А. Ако се мина, важното е да не ме фанат. В. Ако ме фанат, важното е да не съм се минал. С. Ако не се мина и не ме фанат, значи съм най-големия. D. Ако се мина и ме фанат, значи съм мноо зле.

Оценка 0 от 0 гласа

На полувремето треньорът: - Защо вкара гол на собствената си врата? - Тези врати толкова си приличат

Оценка 0 от 0 гласа

Аз също имам много добра тъща - помага, много гледа децата, готви, ама има един недостатък - въобще не е спестовна..

Оценка 0 от 0 гласа

- Чудя се, защо пътниците на "Титаник" не са се прехвърлили на айсберга, с който са се сблъскали? - Мислиш, че айсбергът ги е чакал? Той веднага е отплувал - други кораби да търси!

Оценка 0 от 0 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Магданозено смути

За Кърджали

Главен редактор

Телефони

Последвай ни