Вицове — Кърджали

Всички категории

Жената не ме слуша, детето не ме слуша, даже и кучето не ме слуша...! Само ти ми остана, Цецо!

Оценка 0 от 0 гласа

Да се разкаеш никога не е късно, а да съгрешиш може и да закъснееш...

Оценка 0 от 0 гласа

Бюджетен излишък има в България, когато правителството събере от народа повече, отколкото успява да му открадне...Затова и сегашните управляващи толкова се хвалят.

Оценка 0 от 0 гласа

Български офицер заминал на специална задача в Париж. Когато той се справил отлично, домакините му дали вечеря, а след това го настанили в луксозен хотел. Малко след като излезли от стаята му, там влязла феерична русокоса французойка. Нашият човек се справил още по-добре. Когато дамата си тръгвала, попитала: - А парите? - Български офицер пари не взима!

Оценка 0 от 0 гласа

В повечето езици определителният (неопределителен) член на думата се пише пред нея, само ние й го слагаме отзад.

Оценка 0 от 0 гласа

Не дошъл Иванчо един ден не училище и на другия учителката го попитала: - Защо те нямаше вчера в училище, Иванчо? - Тате ме накара да заведа козата на пръч, госпожо! - Че не можеше ли баща ти да свърши работа? - Абе той тате, че може, верно, ама козата си иска пръч, госпожо.

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка пита дъщеря си: - Защо си толкова тъпа? - Защото съм го наследила от теб...

Оценка 0 от 0 гласа

Журналист: - Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник! - Времето ми е пари! - Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпиште разписка за 100 лева. - Става! А каква е темата? - За рушветите и корупцията!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек си върви по улицата и чува една жена да вика: - Помощ,помощ...... Мъжът поглежда нагоре и вижда една жена се е хванала за парапета на терасата си на десетия етаж и един мъж я бие по пръстите. - Защо я биеш? - пита мъжът. - Ами, тя ми е тъща. А мъжът отдолу казва ядосано: - Брей, че се и държи, мама и мръсна!

Оценка 3 от 1 гласа

Заека и мечката били приятели. Заекът живеел на 1-ви етаж, а мечката - на 100 етаж. Винаги си говорели през балкона. Те крещели, за да се чуват и целият град ги чувал. Сложили им телефони. Един ден заека се обажда на мечката и казва: - Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Един ден Иванчо попитал баща си : -Тате, на кое викат член? Бащата на Иванчо го извикъл в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал : - Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен ! На другия ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното: - Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 4 см. по-къс , щеше да е перфектен !!!

Оценка 0 от 0 гласа

Седи си някакъв в кръчмата и си пие ракия. По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква: - Гошо, жена ти ти е сложила рога! Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата, и една кола профучала - блъснала го, размазала го, направо го счупила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран, ръцете на една страна, краката на друга и мисли: "Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен... ! "

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда. - Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката. - Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите. - Ами... портокали. - Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите. - Картофи, не виждате ли? - Три килограма и да ми увиете и от тях всеки поотделно в целофан. А онова там? - Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще, ако направите нещо друго.

Оценка 2 от 1 гласа

Ето как една запетая,може да определи един човешки живот: Да се обеси не,да се освободи! Да се обеси,не да се освободи!

Оценка 5 от 2 гласа

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение: - По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца.... Управителят: - Че това деца ли са? Изроди....

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели се виждат: - Знаеш ли,че аз каквото си пожелая се сбъдва?!? - Да,бе!?! - Е, глей сега... сега тук ще стане авария... Гледат двамата на пресечката става авария... - Виде ли? - Е, това сигурно е случайност... я пак! - Ок... ски сега.. от онзи прозорец ще падне телевизор... Чакат 5 минути,10... пада стол... след още 1,2 пада маса, след още пада шкаф... започнали да се съмняват и двамата... - Е, сигурно се излекувах... Появява се човека от дадения прозорец и вика: - Абе, нямам телевизор аз... нямам!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена при доктор: - Докторе, всичко ме дразни, ама абсолютно всичко!!! Помогнете... - Опитахте ли секс? Понякога помага... - Секс ли? - попитала - Какво е това? - Ами сега ще ви покажа... Съблечете се... И започнал да я чука. След 1-2 минути мацката вика: - Пич, или го изкарвай, или го вкарвай, че с това "напред-назад" направо ми скъса нервите!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Един слаботелесен отишъл да се лекува в болница... И един ден видиш ли, лети си някъв комар около него и той в бясна паника почва да крещи: - Сестрааа комаааааааааар, комаааааааар!!!! Сестрата: - Ми убий го беее!!! - Ма той ма ноооооооси нооооси ноооси!

Оценка 0 от 0 гласа

Семейна двойка правят секс. По едно време нещо изтропало. Жената подскочила и казала: - Леле, мъжът ми се прибира! Мъжът станал, грабнал си дрехите и избягал през балкона. След малко се осъзнал, върнал се, седнал до жена си на леглото и казал: -Леле, жена, как сме се изнервили от тия командировки!

Оценка 0 от 0 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Мусака от пиперки

За Кърджали

Главен редактор

Телефони

Последвай ни