Вицове — Кърджали

Всички категории

Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче. - Защо плачеш? - Заекът ме излъга и ме наеба... - Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче. - Какво ти се е случило? - Заекът ме излъга и ме наеба... - Виж го ти хитрецът! Продължил нататък и среща мечката - също плаче. - Какво е станало, защо плачеш Мецо? - Заекът ме излъга и ме наеба... - И тебе ли? Ще я видим ние тая работа! Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли. - Абе Зайо, ти цялата гора си наебал - бива ли такива работи? - Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, защото са ми къси лапите... - Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи... - Ах ти хитър заек!

Оценка 0 от 0 гласа

Сестра, попитайте пострадалия каква е неговата фамилия, за да можем да съобщим на родителите му за станалото. - Докторе, той казва, че неговите родители много добре знаят как е фамилията му

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж се хвали пред приятли. - Знаете ли, че вкъщи на моята жена, като я плясна по дупето, отивам на работа, връщам се и то още се тресе - и след секунда-две добавил - Не защото е толкова дебела, а защото толкова ми е работното време.

Оценка 0 от 0 гласа

Колко човека от екипа на Бойко Борисов са нужни, за да се смени една крушка? Само Бойко, той държи крушката, а светът се върти около него. (Оригиналът е на Al Pitcher)

Оценка 5 от 1 гласа

Млада жена купува риза на мъжа си. - Каква искате? - пита продавачът. Като моята ли? - Може - казва дамата. Само че да е по-чиста и изгладена.

Оценка 0 от 0 гласа

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря: - Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя : - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!

Оценка 0 от 0 гласа

Новодошъл в хотел: - Какво е това на ценовата ви листа? - Бълха господине. - Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!

Оценка 0 от 0 гласа

На едно момче му се допишкало. Майката му отива да го изпишка, а то крещи "Не искам ти, искам баба, искам баба". Майка му го пита учудена "Защо баба ти?" То се усмихва и отговаря "Защото й треперят ръцете".

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли че... Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха. Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара, Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца. Жените мигат два пъти повече от мъжете. Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

Оценка 0 от 0 гласа

Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ. На другия бряг рибар клечи с въдичка. По едно време новобогаташът се развиква: - Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси! Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота. - Какво става със стоте долара? Новобогаташът стои до него притеснен. - Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата... - Ама че куцуз! - казва рибарят. - В такъв случай, колко ви дължа?

Оценка 5 от 2 гласа

КАК ДА ПРИГОТВИМ МЪЖ? Вземете един свеж мъж, хубавичко му промийте мозъка, добавете чаша нежност, две супени лъжици здрав разум, щипка ревност, шепа страст. Бавно загрейте до кипване и използвайте съобразно техниката за безопасност. Не използвайте в близост до приятелки, пазете на сухо, топло място, при умерен достъп на негови приятели, преди употреба го заговорете.

Оценка 0 от 0 гласа

- Господин професоре, пред кабинета ви стои един просяк и моли да му дадете нещо. - Добре, дайте му две задачи по геометрия.

Оценка 0 от 0 гласа

Майка говори на 16-годишната си дъщеря: - Дъще, дойде времето, да поговорим за това, откъде се взимат децата. Ти, навярно знаеш, че децата растат в корема на майката.... Дъщерята я прекъсва: - Стига бе, мамо, разбира се, че знам, ти по-добре ми разкажи, как да имитирам оргазъм.....

Оценка 0 от 0 гласа

Ако близо до вас изригне вулкан и вече е късно да избягате, застинете в непонятна поза - ще има да се чудят археолозите от бъдещето.

Оценка 0 от 0 гласа

Отиват родителите да работят в града и заръчат на дъщерята всяка седмица да пише по едно писмо какво се е случило. - Мамо, тая неделя бяйми на сватба. Бати го бия, мен мъ ебаа. Тая неделя пак има.. бати не ще, ама аз жъ ида...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж се връща от командировка в и разбира, че жена му му е изневерила. - Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той. - Не. - Тогава Гошо? - Не. - Значи няма кой друг да е освен Иван. - Стига бе! К`во си се хванал за твоите приятели!Ти к`во си мислиш, че аз нямам мои ли?

Оценка 0 от 0 гласа

- Лодка 99, не се приближавай до шамандурата! Лодка 99, казах далеч от шамандурата! Лодка 99, връщай се ! - Ама ние имаме само 72 лодки. - Хм, Лодка 66, проблемче ли имате?

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява: - Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка… - А това крокодил ли е? - Да, а това е жираф. - А-а-а мамо, мамо, а това са програмисти, нали?- попитало момченцето, като посочило маймуните. - Защо реши така сине? - Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника…

Оценка 5 от 2 гласа

- Приеми моите искрени поздравления, сине мой - казва бащата на младоженеца. - Сигурен съм, че днешния ден ще остане в паметта ти като най-щастливия в живота ти. - Но сватбата е утре! - възразил младоженеца. - Знам, именно затова...

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се две групи мутри, които спорели за резпределение на бизнеса и решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат: - Абе откъде го взехте това куче? А те им отговарят: - Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!

Оценка 0 от 0 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Сандвичи Ветрило

За Кърджали

Главен редактор

Телефони

Последвай ни