Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат. Първият митничар предложил: - Да му вземем кола. Втория митничар отвърнал: - Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат…. Да му вземем… един апартамент. Третия митничар: - Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат… Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно? Първи и втори митничар: - Много е!

Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка - зъболекарят я поканва в кабинета. Разкръстосвайки краката да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза блондинката и сяда на стола. - Отворете си устата - казва зъболекарят - Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви? Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си: - Леле, този зъболекар е върха. През устата ми видя бикините! Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва: - А сега, докторе, бихте ли видяли оттук, кой зъб ме боли?!

Един косовар жени сина си, ей сега, след обявяването нанезависимост хваща го и му казва: - Сине довечера пред прага на спалнята хващаш булката и я внасяш на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, мяташ я на леглото щото Косово е силно, сваляш и дрехите щото Косово е открито пред целия свят... На сутринта хваща сина си и го пита кажи кво стана : - Ами тате, внесох я на ръце през прага, да не стъпва по земята щото Косово е гордо, метнах я на леглото щото Косово е силно, свалих и дрехите щото Косово е открито пред целия свят ....и си ударих една чикия щото Косово е независимо.

Един късен следобед, госпожа О’Мали, отваря входната си врата и заварва пред нея директора на пивовоарната, в която работи мъжът й. В мига в който забелязва неговия печален поглед, тя ужасена пита: - Господи какво е станало с мъжа ми! - Ами, госпожо, той падна в казана с прясната бира и се удави! - Аууууу, ужас, дано поне си е заминал бързо от този свят! - Госпожо, незнам как да Ви го кажа, но три пъти излиза да пикае...

Не убивай, не кради, не лъжи, не плагиатствай, не пожелавай ресурса на ближния си и винаги се позовавай на неговия URL, когато ползваш информация от сайта му! Сложи линк, че да ти сложат два! Който спам изпрати, спам ще получи! Не въвеждай лични данни на ближния в бази! Не спорете помежду си като Anonymous с Anonymous! Тъпо е. Има и псевдоними, в края на краищата. Право на всеки е да брани неприкосновеността си зад псевдоним. Анонимки не публикуваме. Ръкописи не рецензираме и не връщаме. Анонимните ръкописи пък въобще не ги четем. Публикациите са предназначени за лична информация на читателите. Употребата им в какъвто и да било тиражиран вид, за комерсиални цели или за въвеждане в бази данни е забранена. Ползването на фрагмент от публикация е допустимо само при позоваване на източника с линк към съответната страница. Не богохулствай! Не стой в кюпа! Бъди ти! Бъди кратък! Гледай ведро, ваш`та мама!

Съвсем естествено е, че ще има криза в образованието. Само един поглед върху лидерите на тройната коалиция го показва: 1. Сергей Станишев - завършва с отличие Историческия факултет на Московския държавен университет с дипломна работа: "Ролята на униформата за бойния дух на военнослужещите в Червената армия". ( до назначанието му за министър-председател не е имал трудова книжка ) 2. Симеон Кобурготски - пише, че е следвал, но крие, че не е завършил ( бивш министър-председател). 3. Ахмед Доган - кандидат на философските науки и агент на Държавна сигурност - Сава, Сокола. Неговия електорат може и без образование.(депутатът рекордьор по отсъствия от заседания на парламента - повече от 500 заседания на НС е отсъствал)

Зайко Байко отива за бира и пред магазина вижда голяма опашка. Свиркайки си той застава най-отпред. От опашката възмутена се обажда Кума Лиса: - Защо се пререждаш, Зайо Байо? Той отговорил: - Я, ела зад ъгъла! Отишли заедно и след малко заекът, подсвирквайки си, отново застанал на чело. Същото се повторило и с Кумчо Вълчо. Нарежда се Зайо отново най-отпред и чува рева на Баба Меца. - Ей, Зайо, защо се пререждаш! Заекът отвърнал: - Я, Мецо, ела с мен зад ъгъла! Свили те зад ъгъла, а там гневно ги посрещнал горският змей: - Стига мезе! Къде е бирата?

Лъчезар Иванов е подал оставка(само на част от постовете) при условие, че никой няма да закача неговия митничар. ---- От партията няма да го изключвам, защото няма вредни последствия от това, което се е опитал според него да помогне на приятел. Това каза премиерът Бойко Борисов пред журналисти... - Щом е приятел ;-)?!

-Докторе-не се издържа,изпитвам остра болка в кръста,минава нагоре по гръбнака и свършва отзад в главата.... -Аааа..този проблем и дръг път съм го диагностицирал...пробвал съм какво ли не..само едно нещо помага...трябва да ти отрежем оная работа.. -Луд ли си бе..как ще режеш?? -Няма друго решение..казвам ти! -А не...ще търпя... След два дни: -Докторе режи го...не издържам вече,не мога да спя,не мога да работя...не се трае... Доктора хваща склапела и реже.Човекът,след като вече нямал нужда от изпъкнали панталони отпред отива при шивача да си ушие нови. -Сега мойто момче,да питам,ти в ляво или в дясно си държиш оная работа??? -Абе няма значение....ший там..все тая!! -Аааа,няма да казваш така...ако го ушия все едно си държиш оная работа у десния крачол а ти го държиш у левия се получава остра болка в кръста,минава нагоре по гръбнака и свършва в главата!!!

Три склеротични бабички се събрали в къщата на едната .По едно време домакинята казала: -Е-е-е,аз забравих кафе да ви направя. Направила им кафе изпили го те и след малко едната казала на домакинята: -Ама,Пено,ти кафе няма ли да ни направиш? -О,извинявайте,забравих-ей сегичка ще направя. Пак го изпили и другата казала: -Ама,Пено,вие кафе нямате ли у вас,на празна маса ли ще ни държиш? -О,боже,как съм пропуснала да сложа по едно кафе,ей сега ще ви донеса. Изпили си пак кафето и двете бабички си тръгнали.Вървят и си говорят.Едната казала: -Ей-й-й,тая Пена едно кафе не щя да почерпи! Другата: -Коя е тая Пена дето е толкова стисната.

- Здрасти, как е в работата? - Играем на Доктор Хаус - гадаем защо зависва сървъра. Аз предлагам да направим биопсия на твърдия диска, а админът отказва да говори - докато не му дадат доза викодин!

Събрали се американецът, руснакът и Бай Ганьо да изразят с карикатури глада на бедния човек. Американецът на рисувал слаб, само кожа и кости човек. Руснакът нарисувал грохнал, изпит човек, протягаш ръка за хляб, а Бай Ганьо нарисувал едно кръгче с драскотини по средата. Американецът и руснакът учудени попитали: - Бай Ганьо, какво означава твоето мрежесто колело? Бай Ганьо отговорил. - Това означава, че беднякът не е ходил толкова време в клозета, че от глад задникът му е хванал паяжина.

Един габровец отива при зъболекаря: - Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец? - Ами 60 лв. - Много скъпо бе... няма ли начин да се мине по-евтино? - Е, ако е без упойка - ще струва 50 лв. - Пак е много - не може ли още да намалиш ? - Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв. - А още по евтино няма ли начин? - Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане... - Ох... добре! Запишете един час за жена ми утре!

Пожелания за имен денЗемята празнична погача поднася ти сега с любов, за твойто име даже здрача изрича божи благослов. Бъди със име светлолико в живота черен и красив. Човек без име - значи никой, човек със име - значи жив! Носи го чисто, за да грее от род на род, от век на век. Човек за името живее и само с име е човек. Нека твоя имен ден да прилича на рожден, нека да е весел и открит, за да бъдеш винаги честит. И нека този светъл празник да сгрява нашите души. Човек без име - значи никой, човек със име - значи жив!

Един отива за риба и застава до един дядка. Хвърля въдицата нищо, пак хвърля пак нищо, цял ден нищо не хванал. А дядото на всяко хвърляне риба вади. На другия ден застанал на мястото на дядото, а дядото на отсрешния бряг. Той пак нищо, а дядото на всяко хвърляне риба вади. На третия ден отива на отсрешния бряг където бил дядото, пак няма риба. А дядото на отсамния бряг и пак на всяко хвърлане риба хващал. Не се сдържал и попитал: - А бе, дядо, как тъй, където и да застанеш все хващаш риба, а аз не? Дядото отговорил: - Абе, когато сутрин стана, оная ни работа, в който крачол влезе, на него бряг заставам. - А моят като стърчи нагоре? - Е значи не си за тука.

Ченге спасява щерката на голяма спортна клечка и за благодарност получава карта за неговия фитнесцентър с басейн… Тъй като му е сефте да ползва басейн, ченгето поразпитало и се снабдило с всички необходими аксесоари - бански, шапки и т.н. Плува си то с кеф кучешката из коридора, но за беля - допикало му се. Плахо попитало съседа по коридор: - Абе, къде е тука кенефът, че… Поглежда го другият учуден и казва: - Абе ти нов ли си? Пикай в басейна - всички така правят! На другия ден ченгето го вика шефът му и крещи: - Говедо! Как можа да орезилиш цялото управление, бе ахмак?! - "Що бе, шефе? - Пикал си в басейна, идиот! - Ама, шефе, те ми казаха, че всички пикаят в басейна, та и аз… - Кретен такъв! Те, че всички пикаят в басейна - пикаят. Ама кой го прави от трамплина бе!

-Ако купим много китайски часовници и се върнем 20 години назад, продаваме ги, купуваме долари по лев и се върнем обратно в настоящето... Или да създадем копирна машина за материя и да копираме злато... -Така... Ясно... Господа министри... Какви други предложения имате за ръст на икономиката?

Учителката казала на децата: - Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти, Иванке. Иванка започва: - Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. - Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: - Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. - Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

В класа на Иванчо всяко дете си теглело буквичка, образувало дума с нея и трябвало да я обясни. На Иванчо му се паднала буквата П и той разбира се се изцепил: - Перверзия, другарко! Учителката подивяла, завела го при директора и му обяснила за какво става дума. Директорът бил кротък човек и попитал Иванчо: - Можеш ли да обясниш думата моето момче? - Мога - казал Иванчо - но със пример. Става ли? - Давай - казал директорът. - Ами другарю директор, вървят си две жени в горещ юлски ден по улицата, спират и си купуват сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е семейната? - Ами тая дето го ближе - отговаря директорът. - Не, другарю директор - отговаря Иванчо. - Ами тогава тая дето го смуче - казва директорът. - Не, другарю директор - отговаря Иванчо. - Ами коя тогава моето момче? - Тая дето носи халка на ръката си другарю директор, а това което си го помислихте - е това вече е ПЕРВЕРЗИЯ!!!

Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак. Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една. Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела. Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас: - Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост? А петелът поотврил едното око и му прошепнал: - Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!...