Вицове — Кърджали

30 °C

Кърджали България Светът Обяви Видео eTV

Всички категории

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: — Мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: — Не. Аз съм новия motherfucker.

Оценка 0 от 0 гласа

В църквата: — Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни… Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън… Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици…

Оценка 5 от 1 гласа

- Защо воланът на блондинката е изцапан с червило? — Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита: — А презерватив? — За какво пък? — Ами ако имаш СПИН. — Нямам СПИН, не се притеснявай. — Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.

Оценка 0 от 0 гласа

- Добър ден, казвам се Ваньо, една бутилка водка, моля. — Заповядайте, – казва продавачката – но защо ми се представяте? — Защото не съм анонимен алкохолик.

Оценка 0 от 0 гласа

Асан навива Айшето да се вземат: — Айде, ма Айше, аз имам два. Вечерта Айшето се възмущава: — Що ме излъга бе? — А, дадох единия на комшията на заем. На другия ден: — Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?

Оценка 0 от 0 гласа

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: — Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. — Изяде ли кучето месото? – питат го. — Изяде го. — Е, говори ли кучето френски? — Емиии… , не. Хоп – в казана. Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад. — Изяде ли кучето месото? – питат го. — Изяде го. — Е, говори ли кучето английски? — Емиии… , не. Хайде и той в казана. Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него. — Изяде ли кучето месото? – питат и него. — Изяде го. А отзад кучето: — Лъже, неговата майка!

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли за смъртния случай след приемане на Виагра? — Да, един идиот взел 12 таблетки! — И какво е станало с него? — С него нищо. Жена му умряла!

Оценка 0 от 0 гласа

Майка и дете в зоопарка: — Мило, не доближавай клетката на тигъра! — Спокойно, мамо, нищо няма да му направя!

Оценка 0 от 0 гласа

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита: — Какво стана? — Карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и… — И какво? — Ами нямало пресечка…

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпа моя! – възкликва съпругът след като се завръща от отпуска. – Ти си всичко, което ми остана на този свят! — Боже мой! Нима си потрошил колата?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо женените мъже надебеляват? — Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

Оценка 5 от 1 гласа

Войник излиза в отпуск и старшината го напътства: — Ето ти левче. Ходи си намери едно момиче и гледай да е здравичко. Когато се върнал войникът докладвал: — Всичко е наред. Бях в парка с момиче. — А здраво ли беше момичето? — И още как! Едвам си взех левчето обратно!

Оценка 5 от 2 гласа

Отива дядо на лекар и споделя: — Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там… съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя… — И от кога така бе, дядо? — От утре, ако може чедо, от утре…

Оценка 5 от 1 гласа

- Иванчо, кога най-накрая ще си оправиш лошите оценки? — Тате, всеки ден се опитвам, но учителската не оставя дневника без надзор.

Оценка 0 от 0 гласа

Една баба отишла на лекар и се оплакала: — Докторе боли ме левия крак. — То е от годините, бабо. — Ааа, не мож ме излъга, и другият крак е на толкова години, но не ме боли!

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастна жена излиза на балкона си и започва да вика: — Помощ! Изнасилват ме! Един минувач я чул и казал: — Госпожо, как ви изнасилват като вие сте сама?!? Жената: — Приятно ми е да си спомням…

Оценка 0 от 0 гласа

Един овчар си пасял стадото в планината. Mинали група ловци и един му рекъл: — Абе, Иване, ти тука си стоиш, а жена ти в село e с любовника. Като побегнал човека през гората. Пада, става, изподрал се из храстите, ожулил си ръцете и наи-после се спрял пред село. Почесъл се по главата и си рекъл. — Абе, ни съм Иван, ни съм женен, къде съм тръгнал!?!

Оценка 0 от 0 гласа

Отишли 2 баби на гости на стара дружка – баба Мара, която имала склероза. Та поканила ги жената, седяли, седяли и бабата по едно време скочила и казала: „ех таз склероза, забравих да ви почерпя по един бонбон“. Почерпила ги, след малко скочила пак и казала „Ама глей ква съм отвеяна, забравих да ви почерпя с бонбон“. И така няколко пъти. Когато си тръгнали бабите, вече отвън на улицата, едната казала на другата: „Тая Мара хич я няма, и един бонбон не се сети да ни почерпи“, а другата:“… .че ти къде видя Мара“

Оценка 5 от 1 гласа

На самотен остров попаднали двама корабокрушенци. Единият носел чувал злато, а другия – петел. Първият пригладнял и казал: — Хайде да играем на продавачи и купувачи. — Добре – отвърнал другият. Почнали да се търгуват: — Я, колко красив петел! За колко го продаваш? — За един чувал злато. — Много скъпо! — Ами, виж някъде, ако има по евтин…

Оценка 0 от 0 гласа

Необходими са ви тихи дни, за да чуете себе си - индианска поговорка

За Кърджали

Кърджали е собственост на ЕСКОМ МЕДИА ГРУП ООД. Всички статии, репортажи, интервюта и други текстови, графични и видео материали, публикувани в сайта, са собственост на Кърджали, освен ако изрично е посочено друго.

Главен редактор

Георги Кулов

Телефони

0894 461 217
0361/5-36-06

Последвай ни

© Copyright Кърджали