Влиза човек в митницата. Митничарят го вижда и слага на бюрото пред себе си две табелки: "Тук не се пуши" и "Забранено предлагането на рушвет". Човекът: "Ама разбирате ли, господин митничар, трябва час по-скоро да мина на проверка!" Митничарят: "Много бързо, казвате?" Човекът: "Много!" Митничарят (прибира "Тук не се пуши"): Ами, дайте да запалим по цигара тогава...

Разговор между митничар и декларатор: - Ти какво си мрънкаш под носа? А? Глобявам те за оскърбление на длъжностно лице! - Какво?! Че вие даже не ме слушахте! - Не те слушах, ама със сигурност си ми теглил една майна.

Двама митничари разговарят: - Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници! - Идиоти, тия ще ни вземат хляба…

На митницата служителят спира автомобил за проверка на документите. Всичко е напълно изрядно и шофьорът пита: - Мога ли да тръгвам вече? - Тръгвай, щом нямаш сърце!

Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последната седалка се обажда: - За мен две бири ако обичате!

На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал: - От утре да не съм видял някой да идва на работа с Мерцедес или БМВ. Всички ви искам с автобус! На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

Митничар спечелил 1 милион лева от тото. "Какво ще ги правиш", попитали го колегите. "Ще си купя един метър от държавната граница и ще си бачкам за кеф."

Митничар пита белгиец: - Алкохол, цигари, наркотици? - Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

Попитали радио Ереван кой е най-краткият виц. - Неподкупен митничар - отговорили оттам.

В митнически пункт пристига съобщение от МВР, че лице тайно пренася валута. Митничарите го обискирали, но нищо не открили. Обърнали се към министерството за съвет и онези им казали: "Дайте му рициново масло и когато валутата тръгне, извикайте ни." Чакат в МВР, чакат да им се обадят от митницата, ама не. Не издържали и вдигнали телефона: - Как е, излизат ли доларите? - Ще излязат, ама бавно. Засега точим все наши пари.

- Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? - Защото ядат много Тоблерон.

Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема… Тя пита: - Скъпи, това \"Камасутра\" ли е? - Не, инструкция за митническа проверка…

- Хайде сега да видим, кои са Вашите вещи и кои моите казал митничар, надничайки в куфара на пътник.

Влиза жената на митничаря в хола при съпруга си. - Скъпи, ще изхвърлиш ли боклука? - Еееее, ама аз току-що седнах! Тя, с разбиране и съчувствие: - Извинявай, миличко, какво си правил? - Лежах.

Идва илюзионистът Дейвид Копърфилд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още от митницата: - Моля, паспортът за проверка. Фокусникът закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха до главата на митничаря. Той обаче - нула внимание. - Имате ли багаж? Магът вади една кърпичка от джоба си, размахва я и се появяват куфари. На митничаря обаче пак не му пука - започва да ровичка в тях. Ядосал се фокусникът, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят с кисела физиономия процедил: - Абе, момче, на какъв се правиш? Я аз да ти покажа един фокус: виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта вече е нерафинирана!

Спират един кораб за митническа проверка… Качва се митничаря и пита капитана на кораба: - Наркотици? - Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет… Митничаря (учудено): - А оръжие ? - Да - ето два калашника и един "Макаров"… Митничарят (ядосан): - Ами валута? - Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари. Митничарят (шашнат): - И всичко това е ваше? - Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма…

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът: - Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес". Адвокатът: - Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици. Митничарят: - Я да видим. Ами, ако спестявам, аз ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца. - Шест месеца?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно! - Е, момчета, "Мерцедес" си е голяма фирма...

Срещат се две акули през септември. Едната пита: - Ти къде почива през лятото? - На Канарите. Там едни богаташи, ти казвам, тлъсти, мазнички, пък и не могат да плуват като хората! Ами ти? - Аз на Черно море. На Албена ходих! - На Албена? Където ходят българските митничари? Ами че ти гладна си седяла цяло лято - всичките са едни нервни, костеливи и спаружени! - Спаружени са, вярно, ама черните им дробчета да видиш!...

На аерогарата една англичанка. Митничаря прави проверка на багажа и намира 7 броя жартиери. - Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда. - Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда… до неделя. Той казва: - Да бе колко, съм тъп - и я пуска да премине. На другия ден случката се повтаря със една италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничаря казва: - Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт. - Но сър, моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя… сам разбирате… Той си казал "да бе много сам тъп, права е италианката" - и я пуснал. На следващия ден преминава рускиня със 12 жартиера. - Ох-о-о-о-о, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам. - А, уважаеми сър, това са ми жартиерите за януари, февруари, март…

Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат: - Какво носиш? - Храна за канарчета. - Я да видим ние… Ха, че това е кафе бе! - Е, и? - Ами канарчетата не ядат кафе. - Да стоят гладни тогава!