30 °C
Семейни
Двама от село си говорят:
- А моята жена е много добра - дървата ще нацепи, обяда ще приготви, прасето ще нахрани...
- Какво? Ти не можеш сам да се нахраниш ли?
Оценка 0 от 0 гласа
Между приятели:
- Чух, че жена ти е ударила новата ти кола? Добре ли е?
- Още да, заключила се е в тоалетната...
Оценка 0 от 0 гласа
- Тате, защо ходиш на сауна с приятели, след като можеш и в къщи да се изкъпеш?
- Синко, татко ти така и прави, в сауната ходи с приятели, а се къпе в къщи.
Оценка 0 от 0 гласа
След обяда майката отива в кухнята, а дъщерята вика след нея:
- Не, мамо, не искам на рождения ти ден да миеш чинии! Остави ги за утре!
Оценка 0 от 0 гласа
Обява:
Заменям двуместна палатка (веднъж ползвана) за детска количка.
Оценка 0 от 0 гласа
- Стояне, днес продавачът ме нарече госпожица. Чудя се защо?
- Защото не е предполагал, че някой може да се ожени за теб.
Оценка 0 от 0 гласа
Жена среща момченце и го пита:
- Ух, че си ми сладичък. На кого приличаш повече, на мама или на тати?
- На комшията от третия етаж.
Оценка 0 от 0 гласа
- Намерих си страхотна работа!
- Каква бе?
- Сгъвам парашути.
- Е кво му е готиното пък на това?
- Никой не идва да се оплаква, ако не съм си свършил работата добре...
Оценка 4 от 1 гласа
Две жени:
- Вчера с моя правихме секс. Пенисът му е 1.54...
Оценка 0 от 0 гласа
- Колко ирландци са нужни, за да се смени една електрическа крушка?
- Двама: единият държи крушката, а другият пие уиски докато стаята се завърти.
Оценка 0 от 0 гласа
Той: "Свърши ли? "
Тя: "Не"
Той: "Бе ако искаш свършвай"
Оценка 0 от 0 гласа
Двама мъже разговарят:
- Моята жена е ангел!
- И моята не е човек...
Оценка 5 от 1 гласа
Малко са умовете, загинали от износване; по-голямата част от тях ръждясват от неупотреба - Луи Огюст Бланки
