Вицове — Кърджали

Семейни

- Как е тъста ти? - Не питай! - Какво, да не се е разболял? - По-зле! - Умрял ли е? - По-зле. Сменил си е пола и сега имам две тъщи.

Оценка 0 от 0 гласа

Кумата на сватбеното празненство: - За съжаление, не знам много за младоженеца и затова не мога да поздравя булката. Но познавам много добре булката и затова не мога да поздравя младоженеца...

Оценка 0 от 0 гласа

Стоят три баби пред камината , от които една на смъртно легло. Едната рекла. -Помните ли Спас навремето къв уй имаше , толкова дебел като тая главня , дето гори в камината. А тази на смъртното легло рекла . -Я ма наддигнете да видя колко е дебела главнята.

Оценка 0 от 0 гласа

В спално купе на долните кушетки спят две възрастни дами. На горните обаче са настанени двама влюбени. - Скъпа ела при мен да те гушна! - шепне младежа. - Не мога! Ще събудим другите. - Спокойно! Аз ще го просна между кушетките, и ти ще минеш като по мост по него. В това време от долу се чува: - Добре бе синко, а на връщане?

Оценка 0 от 0 гласа

Отива една монахиня от манастира до селото с колелото понеже селото било на 10км. На връщане колелото се счупило, и монихинята тръгнала пеша към манастира. По някое време я настика една готина руса мацка с един джип BMW, предлага на монахинята да я закара и понеже се било вече стъмнило, тя се съгласила. Тръгнали те и мацката започнала да се хвали: - Този джип е от мъжа ми, това палто ми е от любовника, това колие ми е от предния любовник, бившия ми мъж ми подари вила на Канарските о-ви... На монахинята и станало тъжно, че няма нищо и навела глава. Прибрала се в манастира, качила се направо в стаята си и си легнала. По едно време се чука на вратата и монахинята пита: - Кой е? ? ? - Аз съм чедо, попа. Монахинята помълчала 10сек. и казала: - Дедо Попеее, да се махаш от тука с тия валии

Оценка 0 от 0 гласа

Ще сменям колата и жената. Едната гълта прекалено много, а другата изобщо не гълта.

Оценка 0 от 0 гласа

СЗО /Световна Здравна Организация/ решила да направи анкета за хигиената на жената в различните страни. За да облекчат нещата, свели анкетата до един единствен въпрос: "Колко често сменяте бикините си" Англичанката отговорила: "Седем пъти седмично. Всеки ден, по един чифт" Французойката: "Пет чифта седмично. По един от понеделник до петък, а събота и неделя все не стигам до бикините..." Рускинята: "Дванадесет чифта." Принудили се да и зададат втори въпрос: "Как така 12 чифта седмично?". Тя казала: " Не, бе, 12 чифта годишно. По един на месец" Кака Пена: "Едни бикини. През деня ги нося, вечер ги пера, през нощта съхнат, че то и без това нощем не ми трябват гащи!"

Оценка 0 от 0 гласа

Във Франция ще се реши проблемът с раждаемостта, ако съединят хранопровода на жените с матката...

Оценка 0 от 0 гласа

- Аз съм тук, а ти къде си? - Аз съм сама, а ти сам ли си? - Аз съм възбудена, а ти как си? - Аз се 6егувах, а ти хвана ли се?

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отишла в офиса на мъжа си. И гледа на бюрото му своя снимка в рамка. - Скъпи, винаги ли я държиш тук? - Да, скъпа! Всеки път, когато имам сериозен проблем ти поглеждам снимката и ми става по-леко...(Жената се усмихва до уши)...защото знам, че никакъв проблем не може да се сравни с този!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена буди мъжа си след пиянска нощ : - Ставай, ще закъснееш за работа. - А изчисти ли ми сакото? - Изчистих го. - А обувките? - Какво да им чистя на обувките? Та те нямат джобове

Оценка 0 от 0 гласа

Двойна мъка: жената напусна, а тъщата остана.

Оценка 0 от 0 гласа

Един младеж живеел само с майка си. Една вечер се прибрал много пиян и я изнасилил. На сутринта като видял каква я е забъркал скочил през терасата и се самоубил. Събрали се отдолу тълпа хора, линейки, ченгета и един от докторите като видял момчето казал: - Леле, тоя пич направо си е ебал майката!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял: - Жена,... аз... Жената: - Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа! На другия ден мъжът пак закъснява: - Жена, аз... Жената: - Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа! На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини... Жената: - Скъпи, къде беше? Мъжът: - Ти си умна жена, ще измислиш нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката. - Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът.

Оценка 0 от 0 гласа

Кои са основните лъжи при мъжа? Те са три: 1. Ще те обичам вечно! 2. Ще бъда с теб вечно! 3. Духай, духай - непременно ще ти кажа, преди да почна да свършвам!

Оценка 0 от 0 гласа

В цветарски магазин: - Един хубав букет, моля! - Имате ли нещо предвид? - Да, затова ще ми трябват цветята...

Оценка 0 от 0 гласа

• За затопляне на взаимоотношенията, понякога и един сладолед е достатъчен. • Щом всички се обръщат към тебе със “скъпи”, значи си се обезценил. • Струва си, щом е безплатно... • Само еднодневките могат да бъдат в крак с времето. • Защо трябва да са необходими текстовете, след като всички четем между редовете? • Хората, които горят в работата си, често пият по една студена вода. • И заекът може да стане хладнокръвен, стига да го поставят във фризера.

Оценка 0 от 0 гласа

Никога не знаеш какво можеш да очакваш от жената - момче или момиче!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, като се прибереш, ще си много изгладнял, затова реших да ти направя изненада. Вечерята е на масата!!! Идвай бързо, чакам те с нетърпение. Масата е в ресторанта.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейни

Последни обяви

Случайна рецепта

Пържено зеле

За Кърджали

Главен редактор

Телефони

Последвай ни