30 °C
Разни
Малко момиче пише писмо на Дядо Коледа:
„Скъпи Дядо Коледа, моля те да ми донесеш сестричка.“
Дядо Коледа и изпратил отговор:
„Няма проблеми, момичето ми. Само ми прати майка си!“
Оценка 0 от 0 гласа
Между ученици:
— Баща ми ме хванам, че пуша.
— И кво?
— Накара ме да изпуша цяла кутия.
— И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред?
— Да. Сега чакам да разбере, че пия.
Оценка 0 от 0 гласа
- Разправят, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили. Вярно ли е?
— Абе не ги слушай… Гледай какви глупости разправят само. Че това каква гора е – две дървета на кръст.
Оценка 0 от 0 гласа
- Тате, познай кой влак закъснява най-много?
— Кой?
— Онзи, който ми обеща, че ще ми купиш за Нова година.
Оценка 0 от 0 гласа
- Петрова, защо закъсняхте за работа?
— След мен ходеше някакъв тип… — И?
— Ами едвам се влачеше…
Оценка 0 от 0 гласа
Влиза един при лекаря и оплаква:
— Докторе, много забравям.
Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента:
— От кога?
— Кое от кога!?
Оценка 0 от 0 гласа
- Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
— И в какво се изразява?
— В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.
Оценка 5 от 1 гласа
- Затворник 358! Защо никой не идва при вас на свиждане? Нямате ли роднини?
— Имам си, и то доста. Но те всички са тук.
Оценка 0 от 0 гласа
- Искам ръката на дъщеря ви!
— Малката или голямата?
— Как? Нима ръцете й са различни?
Оценка 0 от 0 гласа
Тя:
— Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса.
Той:
— Тогава аз ще пия през сламка…
Оценка 0 от 0 гласа
Мъж влиза в аптеката и казва:
— Имате ли клизми?
— Имаме.
— Направете ми една.
Оценка 0 от 0 гласа
- Вчера купих от вас книгата „Как да спечеля милион“!
— Какъв е проблема?
— Как какъв е проблема? Половината страници са откъснати!
— Е, и? Петстотин хиляди – пак са добри пари.
Оценка 0 от 0 гласа
Пази се от гнева на търпеливия човек. - Ирландскa пословицa
