Вицове — Кърджали

Разни

Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел - френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият.

Оценка 0 от 0 гласа

Чукчата си купува кола. Питат го как е. - Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа... - Защо бе? - Ами за напред има пет скорости, а само една задна...

Оценка 0 от 0 гласа

В дискотеката младеж се доближава до девойка: - Извинете, танцувате ли? - Да. - Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.

Оценка 0 от 0 гласа

Манго и Айше отишли на кино да гледат филма "Титаник". В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче. Айшето го попитала: - Защо плачеш да не ти е жал за хората. Манго казал: - Не ма, виж колко метал потъна.

Оценка 5 от 1 гласа

- Аз съм българче... - Ай стига си се оплаквал бе!

Оценка 2.5 от 2 гласа

Журналист взема интервю от столетник: - Как успяхте да доживеете до такава дълбока старост? - Никога с нищо не съм прекалявал - малко секс, малко водка, тютюн също малко и, разбира се, закъснях за Титаник.

Оценка 0 от 0 гласа

Овчар направил голяма сватба. След дни, обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората. Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката тя да дойде при него. Тя се съгласила. След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой. Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията: - Пешо, да си виждал моята скоро? - Страшна работа комшу, от както започна ловния сезон не се е спирала!

Оценка 5 от 2 гласа

Един алкохолик попитал един наркоман: - Зашо не пиеш алкохол? - За какво да лазя, като мога да летя!!!

Оценка 4.7 от 3 гласа

Говорят си приятелки: - Мими, никога не съм била по-щастлива! Имам си двама любовника, и единия е толкова красив, внимателен, нежен!... - Тогава за какво ти е втория? - Ох, затова пък вторият не е "хомо".

Оценка 4.5 от 2 гласа

- Продавам ударено БМВ е36 на части - А е30 имаш ли ? - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

Оценка 0 от 0 гласа

Борец пътувал в тролей N 7 и попитал една пенсионерка: - Бабо, НДК в тая посока ли е? - Не, чедо, в обратната - отговорила бабата. - А, благодаря - казал борецът и се обърнал в обратната посока.

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се две мутри. Единият вика на другия: - Чух, че имаш крокодил? - Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам... - Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче! - Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!

Оценка 3 от 2 гласа

Една жена имала две кучета - Нова и Мода. Един ден ги пуснала навън да се разходят и когато трябва да се приберат тя излязла на терасата по хавлия и започнала да вика: - Нова Мода, Нова Мода! На другия ден всички жени били по хавлий.

Оценка 1 от 1 гласа

Двама непознати пътуват в едно купе във влака. Единият - мълчалив, стои си, гледа през прозореца и няма желание да си говори. Другият - приказлив, много му се иска да си говорят, обаче няма как да разчупи леда. По едно време се прокашля и казва: - А-хъм... Казвам се Иванов. А вие? - А аз не. - казва мълчаливецът и продължава да си гледа през прозореца.

Оценка 0 от 0 гласа

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? - Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена пита мъжа си: - Дълго ли ще си за риба? - Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

Оценка 5 от 1 гласа

Влиза мъж с дете във фризьорския салон. - Подстригване? Бръснене? - И едното, и другото. След като приключил фризьорът, мъжът казва: - А сега подстрижете и детето, а аз ще отида за вестник. Минало време, а мъжът не се връща. - Къде се запиля баща ти? - изгубил търпение, казва фризьорът на детето. - Това въобще не е баща ми, - казва изплашено детето, - Този чичко дойде при мен на улицата и ми предложи безплатна подстрижка.

Оценка 3 от 3 гласа

В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. - Докторе, вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема! - Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? - Трябваше ли да ги отварям?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл: - Я иди да купиш едни цигари и един кибрит. Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит... По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал: - Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха. Продавачката го погледнала, помислила и попитала: - Сапун и сапунерка? - А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка. Прибрал се при компанията и го питат: - Купи ли бе? - Купих. - И какво купи? - Сапун и сапунерка - гордо се изпъчил дядото. - Еййй, помни кучето ей!

Оценка 4 от 2 гласа

Съдията: - Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи! Подсъдимият: - Ура!

Оценка 0 от 0 гласа

Разни

Последни обяви

Случайна рецепта

Млечна супа с ориз и мента

За Кърджали

Главен редактор

Телефони

Последвай ни