Шефът изперка дотам, че ни уведоми, че ще прави ДНК тестове, за да разбере кой препикава дъските в тоалетната.

Ако древните робовладелци бяха погледнали в бъдещето и видят как работи ипотеката, то те щяха да започнат да отпускат на робите си кредити.

Обява: "Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции"

Купувачът: - "Подбрани яйца". А от къде са подбрани? Продавачът: - От кокошките, разбира се. - А те не се ли съпротивляват? - Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи. - Кой отвори прозореца? - Аз - отговаря секретарката. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея... Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика. - Кой сложи тези цветя тук? - Аз - отговорила тихо тя. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии... Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака. - Какво правиш? - Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

- Таратор и мусака, моля. - Но аз още не съм ви дал менюто, как избрахте? - чуди се келнерът. - Погледнах покривката...

Разговор между двама приятели: - Моят шеф е абсолютен педал! Но иначе е справедлив човек. - Как може да е педал и едновременно с това да е справедлив? - Ами държи се педалски с всички без изключение.

Психодиспансер. Отделението на "буйните". История на заболяване:"Архимед. Опорна точка да не му се дава."

Британски учени са изобретили клетъчен домофон.

Млад свещеник е назначен в селска църква и тръгва лично да се запознае с хората от енорията. Чука на вратата на една спретната къщурка и от вътре се чува приятен женски глас: - Ти ли си, ангел мой!? - Не - смутил се свещеникът - но съм от същата фирма.

Доктор към пациент: - Изпълнихте ли препоръката ми? - Да, племенникът ви вече е главен инженер.

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче. Той веднага звъни в полицията: - Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци! - Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два... Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути: - Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете. След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават. Старшината се нахвърля върху собственика на имота: - Нали казахте, че има поне три трупа!... - А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

Шеф на фирма към мързелив служител: - Радвам се да ви съобщя, че ви е повишена заплатата. Надявам се, това ще направи последния месец преди уволнението ви по-приятен.

Генерал е на проверка по време на стрелби. Недоволно казва: - Лошо стреляте, господа войници! Много лошо! Сам взима автомата, прицелва се и дава дълъг откос. Притичва майора и докладва: - Нула, господин генерал! - Именно! Така стреляте вие! Срамота. Майоре, покажете на ротата как трябва да се стреля!

Доктор влиза в банката. Ще тегли пари, трябва да подпише документ и изважда от джоба си ректален термометър. Поглежда към касиерката, усеща се какво е станало и казва: - Супер! Просто супер! Някой задник пак ми е свил химикалката!

Из разказ на стар морски вълк: - Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и, накрая, разбрах, че това е ..... огънят на моята цигара...

Сънотворни в свободна продажба няма, но, за щастие, по телевизията има хумористични програми.

Жителят на Вакарел Бончев зададе въпрос в един сайт: Колко години ще живея? На следващия ден в сайта бяха публикувани най-добрите отговори. 1. Уважаеми господин Бончев, колко години ще живеете знае само Господ. Затова отидете в църквата, помолете се и повече не задавайте такива глупави въпроси. С уважение Мария М, ученичка в 4-ти клас. 2. Уважаеми господин Бончев, за нас е достатъчно да узнаем датата и мястото на вашето раждане и ще може доста точно да ви предскажем бъдещето. Също така ще ви помогнем да решите семейни и финансови проблеми. С уважение, астроложката Бледа. 3. Уважаеми господин Бончев, помолете Мария М. да се помоли за вас, астроложката Бледа да помогне да решите финансовите проблеми. Ние знаем датата и мястото на вашето раждане, настоящия ви адрес, а също и сумата, която вие дължите по заема. Затова, правилният отговор на вашия въпрос, си знаете само вие! С уважаение, фирма за събиране на дългове.

Азис наричал катаджиите хетеросексуалисти.

В химическото чистене: - Знаете ли, как може да се изкара химикалка? - А къде сте я пъхнали?