Двама братя строителни гастрольори в София решили да отидат на море за първи път в живота си. Когато стъпили на плажната ивица, малкия възкликнал: - Батее, глей що е песек за мазанее . Големия го погледнал учудващо ударил го по главата и рекал: - А уа гламчо, гледай що е пу_е за еб_не.

Не мога вече да си плащам кредита повече от месец. Завчера дойде sms от банката "Звънни ми", на следващия ден няколко пъти ми клипваха(звънят и затварят)... Сега вече вярвам, че страната е в криза!

Юридически въпрос: защо при качване в самолета, ако моят багаж е 21 килограма вместо 20, трябва да доплащам за свръхбагаж, а съседа до мен по седалка, тежащ 150 килограма, няма да доплаща нищо?

Прочетох книга на Карнеги, и реших: ще живея тук и сега. А в счетоводството ми казаха, че заплатата е чак след две седмици.

Една фирма открила нов офис. Началството помислило "някой може да го ограби". И фирмата наела охрана. След това началството помислило: "Как може охраната да действа без инструкции?" И фирмата наела двама консултанти - един за разработка на правила, друг за провеждане на семинари. След това началството помислило: "Как ще следим дали охраната изпълнява добре задълженията си?" И фирмата наела двама проверяващи - един за проверка, друг за съставяне на отчети. След това началството помислило: "Как ще плащаме на всички?" И фирмата наела двама счетоводители - един за водене на сметките, друг за управление на касата. След това началството помислило: "Кой ще отговаря за целия персонал?" И фирмата наела управител, заместник и фирмен юрист. Минала година. Началството прегледало баланса си, който прехвърлял плана с 20 000$ и решило, че трябва да съкрати от разходите. И фирмата уволнила охраната.

Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

Влиза в аптеката купувач, купува си каквото трябва и излиза. Щом затворил вратата, аптекарят се разсмива силно. - Какво става? - идва при него другия аптекар. - Знаеш ли, миналата седмица ми се развали чешмата, повиках водопродчик, така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода. - И? - Преди малко същия водопроводчик дойде за лекарства срещу настинка...

Формиране на цената на бензина 1. Когато растат цените на нефта, то е съвсем ясно, че щом бензина се прави от нефт, то и цената на бензина трябва да се увеличава. 2. Когато цените на нефта падат, то на петролните фирми се налага да повишат цените на бензина, за да компенсират доходите от цената на нефта. 3. Когато цените на нефта са стабилни, то цените на бензина растат заради инфлацията.

Психиатър е събуден в четири през нощта от телефонно обаждане. - Докторе, колко струва посещение у дома? - 50 лева. - А преглед в кабинета ви? - 20 лева. - Тогава ви чакам след половин час в кабинета ви.

Един приятел се жалваше, че в некакво село го спрели за превишена скорост, искал да почерпи - казали: "а, не - ние - рушвети не взимаме,ама - ако искаш - отсреща - в кафето - може по едно кафе да вземеш - кажи, че са за нас, тя - знае как ги пием" ... отишъл, казал : "2 кафета - за полицаите отвън - не знам как ги пият" - девойката казала "ето кафетата - дължите 40 лева...

- Мамо, мамо, в училище ме дразнят, разправят, че сме мафиоти. - Що за дивотии! Утре баща ти ще мине да си поговори с директора за това. - Добре, само да направи така, че да изглежда като нещастен случай.

Табелка в зоопарка: "Не хвърляйте банани на делфините, първо, те не ги ядат, а второ, гладните маймуни скачат в басейна и потъват".

‎"Уважаеми Мтел, вашият клиент Иван Иванов ви уведомява, че подменя системата на семейния си бюджет и в тази връзка може да изпитате проблеми при получаване и на една стотинка от него, за което поднасяме своите извинения".

В годините преди демокрацията: Милиционер отива при негов проиятел бръснар.Оня решил да се пошегува и му казал: "Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари - На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?" Мислил, мислил милиционерът, но не можел да каже отговора. Тогава бръснара му казал: "Ами брат ми е, бе старши!" Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си: "Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?" Подчинените му мислели, мислели, но и те не уцелили отговора. Тогава той казал: "Ей, много сте глупави - ами на бръснара брат е!!!"

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла.Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка, изчукала другите две котки и се разкрещяла: "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

Наели секретарка на работа. Скоро станало ясно, че тя нито може да работи на компютър, нито да стенографира. - Че какви достойнства имате тогава? - попитал я шефът. - Не забременявам.

София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията: - Петров, пътна полиция. Документите, моля. От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва: - Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата... През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв. - И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги... Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата: - Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка. - Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас: - А сега - стихотворение....

Човек отишъл на зъболекар и той му казал, че трябва да му извади зъб. Извадил спринцовка с упойка, но пациентът веднага хванал ръката на зъболекаря и му казал: - Докторе вцепенявам се от игли, моля ви измислете друг вариант! Докторът му предложил да го упои с газ. Пациентът отново реагирал: - Моля ви! Ще ми е лошо цяла седмица! Моля измислете нещо друго! Докторът излязъл и се върнал с хапче и чаша вода. И му казал: - Ето, това ще ви помогне. Пациентът: - Какво е това? Докторът: - Виагра. Пациентът: - Е, как ще ми помогне Виагра!?!?!? Докторът: - Ще има какво да стискате, докато ви вадя зъба!

"Толкова тъжно, че ми се иска да танцувам..." реплика от индийски филм.

Вечер. Пред едно кафене стои луксозен автомобил с тъмни стъкла. Улицата е под наклон. Покрай него минават трима патрулиращи полицаи. На единия колата му се вижда подозрителна. Решава да я провери. Обикаля я, разглежда багажника. Внезапно колата тръгва бавно - улицата е под наклон. Полицаят я хваща за бронята. Въпреки това колата продължава да върви. Виждайки, че сам няма да я удържи, патрулният вика своите двама колеги! Вече трима, самоотвержените полицаи се опитват да удържат автомобила от самопроизволното спускане! Вратата на автомобила се отваря, показва се шофьорът и казва: - Момчета, трябва да тръгвам!