Вицове — Кърджали

Професионални

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита: — Така… А пожарогасителят къде е?

Оценка 0 от 0 гласа

Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник: — И колко ще ви дължа, господин адвокат? — Нищо. — Как така нищо? — Всичко ще ми платите предварително.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва: — Това е, прецахак се… Катаджията: — Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Как е твоя бизнес, креташ ли някак? — Какво ти кретане! Честните хора стават все по-малко и по-малко, скоро няма да има кой да измамиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Докарват в болницата тежко ранен и сестрата го пита: — Катастрофа ли? — Не, печатна грешка в учебника по химия.

Оценка 0 от 0 гласа

- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва „Разбойниците“? — Като донесат сметката, ще разберете.

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия спира кола, проверява документите: — Сега отгворете багажника… Това какво е?!?! — Ами… труп… — И сам виждам, че е труп… Аптечката къде?

Оценка 0 от 0 гласа

- Когато излезеш от затвора искам да ти помагам – казва затворническият пастор на затворника. — Трогнат съм, отче, но се страхувам, че няма да можете. За моята специалност се изисква специална подготовка.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдията: — Защо разбихте магазина? — Защото имах проблем! — Какъв? — Ключов…

Оценка 0 от 0 гласа

Гражданско дело. Съдията изслушал едната страна : — Прави сте! – отсъдил. Изслушал и другата страна: — М, да, и вие сте правви – отсъдил отново. — Ваша чест, не може и двете страни да са прави – плахо възроптал помощникът му. Съдията се почесасл и добавил: — Абе и ти си прав…

Оценка 0 от 1 гласа

Доктор към медицинската сестра: — Ще го лекуваме или да живее?

Оценка 0 от 0 гласа

Държавен чиновник към посетител: — Аз все ви казвам „Елате утре!“, а вие все ми идвате днес!

Оценка 0 от 0 гласа

Чирак в строително-ремонтна бригада получил задача да боядиса прозорците в квартирата на шефа на фирмата. След час той се обажда на шефа и докладва: — Шефе, прозорците са боядисани. Да боядисвам ли и дограмата?

Оценка 0 от 0 гласа

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: — Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: — Имам двойка, какво да правя? — Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: — Ох, слава богу! Поне вкъщи всичко е наред!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза чукча в аптека, приближава се към прозорчето и пита: — Има ли сметана? — Нe!?! — А сух салам? — Не! — Сигурно и консерви с копърка няма? — Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща… — Кофти търгувате тука… . — Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре? — Съгласен… Разменили си местата. Чукчето застанало зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита: — Има ли сметана? — Има! — А черен хайвер!?! — Има! — Добре, дай по сто грама от двете! — А рецепта имаш ли?

Оценка 5 от 1 гласа

Мутра „изпрал“ парите си и станал бизнесмен. Построил си скромен замък в полите на Витоша и си назначил обслужващ персонал и охрана от дебеловрати левенти. Поканил свой приятел, също бивша мутра да разгледа имението. — Разкошно си се устроил – казал приятелят, – с плувен басейн, оранжерия, тенис корт и гараж с пет автомобила. Само едно не мога да схвана – защо вместо тоалетна хартия използваш нарязани вестници? — Носталгия, брато, носталгия…

Оценка 0 от 0 гласа

В една пуста местност стоят двама полицаи, никой не минава. Гледат в далечината се задава кола: — А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. – казва единия полицай на другия. Спират колата и питат шофьора: — Аптечка имаш ли? — Имам – отговаря човека и я показва. — А пожарогасител? — Имам – отговаря пак човека и го показва. Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат: — А касетофон имаш ли? — Имам. — Я пусни нещо. Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват. — Какво правите, бе? – попитал ги човека. — Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. – отговорили му те.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама бивши затворници минават край затвора. — Виж, вдигнали са стената с още два метра – казва единият. — И какво от това? – отговаря другият. – Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.

Оценка 0 от 0 гласа

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Ами, пет. – Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно. – Вярно бе – казал полицаят. Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача: – Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах? – Шест. – Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

Оценка 0 от 0 гласа

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата: — Това какво е? — Тайната вечеря. — Тези тука кои са? — Христос и апостолите. — Ти ли си им наместника на земята? — Аз съм. — А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

Оценка 0 от 0 гласа

Професионални

Последни обяви

Случайна рецепта

Английски ябълков пай

За Кърджали

Главен редактор

Телефони

Последвай ни