30 °C
Веднаж вълкът помолил Лисицата:
- Лисо може ли да дойда с теб на театър?
- Не ти много псуваш!
- Няма, Лисо ще говоря само за цветя!
Лисицата се съгласила и отишли на театър. Вълкът вижда на неговото място Заекът.
- Еи, Зайо нарцис от тук, че такъв ще ти закарамфиля та ще се обужуриш!!!
Животни
3,312 прегледа
Следващ →
Още вицове
Иванчо чува как мърка котката и тича при баща си, който е автомонтьор:
- Тате, бързо иди да видиш котката ни!
- Какво има? Какво се е случило?
- Заспала е с включен двигател.
Пътува поручик Ржевски във влака на горнота легло и дочува разговор между две дами. Едната казва на другата:
- Миличка, никога не слагайте яйца върху сребро, от това среброто потъмнява.
- Човек се учи докато е жив - казва си поручик Ржевски и премества сребърната си табакера от джоба на панталоните в джоба на сакото си.
На един грузинец много му се доебало мъжко. Отива той в една уличка и оставя една банкнота от 10 долара на земята, с идеята - който се наведе - под ножа.
Минава един и заминава. Банкнотата изчезва.
- Брех, бърз. - казва си грузинеца и слага друга банкнота.
Минава друг мъж. Оглежда се, слага си ръката на задника, навежда се и взима банкнотата.
- Брей, хитър. - казва си грузинеца и пак слага банкнота.
- Минава още един и подритва банкнотата встрани и заминава.
- Брех, надменен - казва си грузинеца и вземайки си банкнотата си мисли "И КОВАРЕН".
Дисковете са почнали да ги наричат твърди, когато се е започнало на тях да се записва порно.
Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
Ако можеш бъди по-умен от другите, но не го показвай. - Филип Честърфийлд
