30 °C
- Най-после Жоро изпълни своето обещание да не влиза в Интернет праз работно време!
- Да, бе! Лъжеш!
- Не, вчера лично го видях, как целия ден игра карти!
Професионални
5,152 прегледа
Следващ →
Още вицове
Мъж пита продавача на лотарийни билети:
- Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева?
- Разбира се.
- И кога това?
- Следващата сряда.
- Не става, парите ми трябват за тази събота.
Един мъж отива да си прави изследвания в болницата. На една врата гледа табела"Спермодаряване"и пред нея чакат десетина мъже и една страхотна мадама . Човекът се приближил до нея и попитал:
-Извинете и вие ли чакате на тая опашка?
-Ъхъ-отговорила мацката с издути бузи
Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
— Мистър, вие сте нашия нов babysitter?
Мъжа:
— Не. Аз съм новия motherfucker.
Трима монаси били толкова праведни, че настоятеля на манастира им разрешил един ден да извършат по един грях. Единственото условие било, вечерта да разкажат греховете си.
Връща се първия монах.
Настоятеля:
- Какво направи?
- Срам ме е да си призная. Пуших марихуана, пих алкохол, употребих наркотици.
- Е, добре, отиди пий от светената вода и лягай да спиш, греховете ти са опростени.
Връща се вторият.
- Ти, какво направи?
- Аз съгреших ужасно, чуках се с мъже, жени, деца, кучета и даже с компакт диск.
- Добре, отивай да пиеш от светената вода! Греховете ти са опростени!
Последният се връща в три часа.
- Ти пък какво направи?
- О, аз извърших огромен грях. Срам ме е да си го призная!
- Добре де, нали се договорихме?!
- Добре, ще кажа. Аз пък срах и пиках в светената вода!
Във връзка с предстоящата реорганизация на правителството и обособяване на нови отдели към министерствата, предлагаме:
Министерството на транспорта да се раздели на два отдела - "отиване" и "връщане".
"Най-горчивата истина е по-приятна от най-приятното заблуждение." Захарий Стоянов
