30 °C
Малко пиленце пита мама-кокошка:
— Мамо, а мен щъркела ли ме донесе?
— Да, само не казвай на баща ти!
Животни
3,401 прегледа
Следващ →
Още вицове
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
- Дай бързо един хляб!
Продавача гледал, гледал и накрая питал:
- Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?
А вампира:
- Вън стана катастрофа и отивам да си топя.
Самолет прелита над Цюрих. Пилота пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилота учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм. Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
- Ами ако сте от Swiss Air, то точното време е 14:40:23, ако сте от Air France, то точното време е 14:40, но ако сте от Балкан, то днес е вторник.
След филма двама си говорят:
— Ех, защо не бях на 15 години… — Защо?
— Нямаше да ме пуснат в киното да гледам този филм.
Надпис на сградата на ул."6-ти септември" 29(МВР):
Циркът се премести на ул."Московска"33(Столична община)
В Борисовата градина се разхожда младо момиче привечер и както си ходи от храстите я връхлита маскиран изнасилвач, сграбчва я, тръшва я на земята и я почва...
- Велизаре? - казва момичето - Велизаре, ти ли си, бе? Ти си Велизар Димитров от ЦСКА, нали?! Ти си, Велизарееее, познах тее!- засмяло се момичето..
В този момент изнасилвача скочил като попарен, свалил маската си и...наистина, това бил Велизар Димитров!
- Ама..как..как ме позна?! - с недоумение попитал той.
- А...как, как!... Много лесно! Пак не вкара там, дето трябва!
Малко са умовете, загинали от износване; по-голямата част от тях ръждясват от неупотреба - Луи Огюст Бланки
