30 °C
Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол!?
- Ами… вчера отидох на нощен клуб…
- Е и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: «Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!»
- !!!???
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: «Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!»
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: «Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!»
- И ти…
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!
Професионални
3,563 прегледа
Следващ →
Още вицове
Умира на евреин жена му и той се чуди как най-евтино да съобщи на всички. Решава да пусне обява във вестника. Отива до редакцията и пита:
-Колко е най-евтината обява?
-2 долара!
-Добре, пишете: "Жената умра, Моше"!
-Ама господине, за 2 долара можете да напишете 5 думи!
-Добре, допишете след това: "продавам Запорожец"!
Надпис на женско общежитие:
"Проверено! Девойки няма!"
- Едно! Две! Три! . . . - брои съдията на боксовият мач.
Треньорът нашепва на падналия боксьор:
- До осем не ставай!
- Дадено. - отговаря боксьорът. - А сега колко е часът?
Клиент към прадавача:
- Дайте една траурна лента моля.
- Тесна или широка господине?
- Има ли значение?
- Има, колкото е по-близък покойникът ви, толково по-широка е лентичката.
- Ааа, дай некви конци черни да изберем, почина тъщата.
Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас:
- Жено! Комунистите са се върнали на власт!
Човек е преуспял, ако сутрин става, вечер ляга, а междувременно прави каквото си иска. -Боб Дилън
