30 °C
Господ обича всички, но някои в стил садо-мазо.
Бисери
3,858 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Колеги! Категорично възразявам срещу направения срещу мен донос! Тук пише - "дойде пиян на работа". Няма нищо такова, това е нагла лъжа! Не дойдох, а ме донесоха.
Шефът дружелюбно потупва по рамото свой подчинен:
- Поздравявам ви с новия наследник! Струва ми се, че вече е третият поред?
- Наследник ли, господине? Чиновниците нямат наследници. Те имат просто деца.
Тече съдебно заседание. Разпитват обвиняемия. Той казва:
- Връщам се от командировка, гледам - жена ми в леглото, прозореца отворен (а ние на първия етаж живеем), а по тротоара бяга някакъв мъж по гащи. Аз хванах нощното шкафче и го метнах по него!
- Свидетелката, вие какво ще кажете?
- Полегнах аз да си почина, беше ми задушно и отворих прозореца. Изведнъж нахлу мъжа ми и ни в клин ни в ръкав хвърли шкафчето през прозореца.
- Потърпевшият, вие какво ще кажете?
- Аз съм спортист. Бягам си около блока и изведнъж на главата ми пада нощно шкафче!
- Така. А вие какво можете да кажете?
- Аз всъщност нямам нищо общо. Седя си в нощното шкафче...
Късно вечерта мъж към аптекарката:
- Бихте ли ми помогнали, моля, жената я боли главата.
Тя му подава опаковка презервативи:
- Заповядайте.
- И това как ще помогне на жена ми?
- Тогава да бяхте си формулирали молбата по-ясно! Вие казахте "да ми помогнете". Аз си мисля, че към любовницата сте тръгнали.
Една си кръстила двете кучета мода и нова. Един ден се къпала и кучета захапали дрехите и избягали по улицата. Жената излязла на вънка чисто гола и почнала да вика:
- Нова, Мода излезте!
Може би вече няма да ни се удаде да спасим света, но отделния човек винаги можем. - Йосиф Бродски
