30 °C
Двама фабрични работници си приказвали за мача на Юнайтид.
- Няма смисъл даже да мисля за това - оплакал се единият, -Жена ми за нищо на света няма да ме пусне.
- Лесна работа - отвърнал колегата му. - Само трябва да я вдигнеш, да я занесеш в спалнята, да я хвърлиш на леглото, дай разкъсаш дрехите, да я изчукаш и да кажеш: „Отивам на мач”.
В понеделник сутрин двамата пак се срещнали.
- Направи ли както те посъветвах?
- Да. Един час преди мача грабнах жена си, занесох я в спалнята и я хвърлих на леглото. Тъкмо й смъквах гащите и си разкопчавах ципа, когато си помислих: „По дяволите, напоследък Юнайтид не играят чак толкова добре… “
Семейни
3,189 прегледа
Следващ →
Още вицове
В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото "на десния".
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото "на левия".
В България важи правилото "на средния пръст".
- Ало, цирка ли е?
- Да.
- Трябват ли ви изроди за представление?
- Да, защо?
- Ами аз съм с две глави, на едната имам три уши, на другата четири очи...
- Добре, ще те вземем.
- Значи, да вземем да се видим? Ще ви чакам утре в 10.00 при часовника на гарата. За да ме познаете, ще нося списание в лявата ръка.
- Сега разбрах, какво е сесия.
- ???
- Това е когато в тоалетната не взимаш вестник, а учебника...
Посей дивите си семена в събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта!
В психиатрията:
- Докторе, болния от трета стая се обяви за Цезар и заплашва че ще разруши Картаген.
- Сложете му усмирителна риза!
- А болния от осма стая се обяви за Дон Жуан.
- На него му сложете усмирителни гащи!
Отегчението е въпрос на избор. В света не съществува такова нещо като скука. - Уейн Дайър
