30 °C
Лорд Джон се оженил, но в първата брачна нощ станало ясно, че Лейди вече се познава с мъжете.
Лордът не бил поразен от това, но бил притеснен какви слухове ще разнесе прислугата след като сутринта оправи леглото им и види чаршафа...
Сутринта, когато Лейди станала, лордът разбил с юмрук носа си и окървавил чаршафа.
След 50 години за златната сватба решили да организират парти.
Сутринта лордът станал и докато дишал чистия въздух пред отворения прозорец, Лейди с дяволита усмивка изсекнала носа си в средата на чаршафа и размачкала секрета. Лордът изумен я попитал:
- Лейди, какви ги вършите, за Бога?
- Преди 50 години Вие спасихте честта ми, окървавявайки чаршафа. Сега аз се опитвам да спася Вашата репутация...
Семейни
3,041 прегледа
Следващ →
Още вицове
Иван отива при майката на своята приятелка:
- Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…
Майката отговаря:
- Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.
- Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.
- Не разбирам, защо трябва да се женя за да направя една жена щастлива, като може да си остана ерген и да направя щастливи десетки?!
Наборна комисия. Очният лекар предлага на новобранеца да погледне към таблицата.
- Коя таблица?
- Седнете на този стол и ще ви я покажа.
- На кой стол?
Новобранецът е обявен за негоден за военна служба поради късогледство.
Вечерта лекарят вижда до себе си в киното същия младеж, който обаче не губи самообладание и пита:
- Извинете, кой номер автобус беше този?
- Ако ми откажеш, - каза той, - ще умра.
Тя му отказа. След шестедесет години той умря.
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета.
Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва:
- Трябват ми доброволци за каймата.
Миротворецът храни крокодила с надеждата, че крокодилът ще го изяде последен. - Уинстън Чърчил
