30 °C
Новият Боинг събира 400 пътника или 300 американци.
Разни
2,171 прегледа
Следващ →
Още вицове
Едно младо семейство решило да отиде на море през лятото заедно със сина си. Детето така да се каже било с умствена изостаналост. Тръгнало семейството за морето като сложили момчето на предната седалка. По време на пътуването то попитало:
- Тате, тате... къде е мама?
Бащата знаел за болестта на сина си и се направил че не чува. След известно време момчето отново попитало:
- Тате, тате... татеее къде е мама?!?!
Мъжът вече бил извън нерви, но нищо не отговарял. Въпросът на сина му обаче нямал спиране:
- Тате, тате... таатеее къде е мама?
Накрая бащата не издържал и преместил сина си на задната седалка където била майка му и казал:
- Ето я майка ти!!!
След няколко минути момчето започнало да пита:
- Мамо, мамо... къде е тати?
Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин:
- Беше на един съботник, носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: "Другарю, вие защо не носите талпата?", а аз му казвам "Ако ти се носи, носи си я сам".
- Дядо бе, това е бил самия Ленин. И после?
- После дойде един висок в шинел и пита: "Какво става тук?", а този, ниския, му отговаря "Този другар не иска да носи талпите.". "Ами като не иска да носи, да ходи да реже" - отговаря високия.
- Ииих, дядо, та това е бил Феликс Едмундович. И после?
- Ами после рязах. До 1958 година…
- Докторе, не можах да мигна цяла нощ, дори и проклетата котка под прозореца виеше, какво да правя ...
- Ето Ви този фин прах.
- За какво е той?
- Не е за вас. Дайте го на котката.
Две баби си приказват:
- С моят дядо снощи правихме секс...
- И как го накара?
- Събух си гащите и ги сложих под възглавницата.
На другия ден се срещат пак и си приказват:
- Какво стана снощи?
- Направих както ми кавза - събух си гащите и ги сложих под възглавницата.
- И какво стана?
- Дядото ми се прибира и от вратата каза: "Жена, я подай пушката, защото в къщата е влязал пор..."
- Знаеш ли, Пешо, струва ми се, че жена ми започна да се отнася по-лошо с мен.
- По какво съдиш?
- В последно време, когато завързва вратовръзката ми, все повече затяга възела. А днес даже се опита да я насапуниса.
Най-добрият начин да се развеселиш, е да се опиташ да развеселиш някой друг. - Марк Твен
